Мнения

Круги яда

Даже самые близкие люди могут отравлять нам жизнь. Слышите постоянные жалобы, обвинения и критику? Вполне вероятно, вы стали жертвой токсичного поведения. Как быть в такой ситуации? 

Даже самые близкие люди могут отравлять нам жизнь. Слышите постоянные жалобы, обвинения и критику? Вполне вероятно, вы стали жертвой токсичного поведения. Как быть в такой ситуации? 

   

 

Елена Любченко, 
кандидат психологических
наук, бизнес-тренер, психотерапевт

  

Поговорить о “психологической токсичности” с научной точки зрения невозможно. В науке психологии такого понятия просто не существует.

Тем не менее метафора “психологический яд”, когда кто‑то может отравлять нашу жизнь вплоть до физических симптомов: тошноты, слабости, головных болей и головокружения, — прижилась и активно используется даже в кабинете психотерапевта. Каждый день я обязательно слушаю историю о ком‑то “токсичном”. И знаете, что испытываю? Нет, не сочувствие. Я сержусь!

Согласитесь, есть что‑то возмутительное, когда в отношениях один человек проделывает с другим что‑нибудь такое: постоянно обвиняет, обесценивает его самого или его действия, критикует, манипулирует, жалуется, изображает жертву, навязывая настроение, которого другая сторона совершенно не хочет.

Это основной набор токсичного поведения.

Психологическое насилие у нормального человека должно вызывать здоровое желание противостоять, защититься! Потому что — с чего бы?

С чего бы терпеть унижения, манипуляции, обвинения, критику? С чего бы становиться донором своих нервов, времени, финансов и здоровья для какого‑то нарцисса, психопата или инфантила? Даже в случае когда “он мой родитель / начальник / друг”!

Однако часть проблемы именно в том и заключается, что жертвы токсических атак редко испытывают возмущение. Как правило, они не умеют “разбрызгать противоядие”, поскольку испытывают вину, стыд, ощущают себя полным ничтожеством, вечно неправильным, никому ненужным и недостойным в отношениях с токсичным человеком.

Здоровое возмущение жертвами вытесняется. Оно есть, но где‑то очень глубоко, под всеми этими мучениями, а еще — под большим количеством страхов. Из-за чего сами жертвы пребывают в постоянном напряжении до, во время и после встречи с токсичными людьми.

Вы имеете полное право жить так, как считаете нужным

Почему так получается? Вопрос сложный. Короткий ответ такой: терпеть издевательства, а иногда и не замечать их долгое время, считая чем‑то нормальным, человека может заставить лишь какая‑то детская поломка, искажение в понимании того, что такое нормальные отношения. Как это выглядит, когда ко мне относятся с уважением к моему выбору и ценностям. Эту норму мы берем из семьи, из того, как к нам привычно относились самые родные люди.

“Моя мама всегда была несчастной. Всегда. Что бы хорошего ни происходило, в каком бы прекрасном настроении я ни впархивала в дом, — она всегда могла убить мою радость своей вечной несчастностью”.

“Он даже делегирует мне так, что я чувствую себя ничтожеством. Я понимаю, что он начальник, но необязательно же унижать. Я дольше всех сижу на работе, перепроверяю все по сто раз. А он за семь лет даже не похвалил. Одна критика и унижения. Чувствую себя полным неудачником. С детства доказываю, что я не неудачник, и опять…”

“Снова заняла ей денег. У меня пока есть, а она говорит, что я ее последняя надежда, лучшая подруга. Называет “солнышко мое”. А когда я сказала, что подумаю и что у меня сейчас не очень с финансами — перестала звонить. Обиделась. Расстроила ее”.

Я знаю таких историй тысячи. Уверена, вы тоже. Это истории про отношения, которые мы называем токсичными. Потому что одна из сторон страдает.

Чего точно не нужно делать в таких ситуациях? Бессмысленно стараться стать лучшей версией себя для своего ядоизлучателя, чтобы он наконец остался доволен и изменил к вам отношение.

Например, пытаться заслужить признание вечно обесценивающего вас начальника. Доказать отцу, считающему вас ничтожеством, что вы чего‑то стоите. Прекратите заниматься бессмысленной тратой времени и сил. Этим вы только подбрасываете дровишек в костер. Для “ядовитого” любое ваше действие — новый повод для токсичного поведения: новых страданий, обвинений и критики.

 

Так что же стоит делать?

1. Снять розовые очки. И признать тот факт, что токсичным может быть и ваш самый близкий человек. Например, мама, когда она не принимающая и обожающая лапушка, а бесконечно критикующая женщина.

2. Определить степень важности для вас токсичного человека. Например, вспомнить, что рабство отменили, если речь идет о невыносимом начальнике.

3. Объяснить свои правила игры и освоить волшебную силу слова “нет”. “Перестань меня критиковать”. “Я не могу занять денег”. “Это мое личное дело”. Именно так взрослые люди отстаивают свои границы. Вы имеете полное право жить так, как считаете нужным, не заслуживая чьего‑то одобрения.

4. Если правила игры не поменялись и уважение не появилось, — дистанцироваться. Даже если речь идет о родных и близких.

5. Пойти к психотерапевту, если степень отравления высокая, а доза постоянная. Потому что все эти прекрасные пункты иногда не так‑то просто выполнить. Все же из детства.

 

И мораль. Вы уже большой. У вас много возможностей влиять на свою жизнь: уходить от токсичных людей, останавливать оскорбления, делать то, что считаете нужным, добиваться уважения. И этот психологический детокс приносит “невыносимую легкость бытия”.